¡Hola mundo!

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REQUETEUSANDO LOS USA

Una vez logré descongelar mi apinwinado cuerpo y descansar del largo viaje, decidimos que lo mejor para empezar nuestra aventura wachintoniana era alquilar un coche. Tras mucho deliberar y valorar todos los vehículos disponibles, decidimos elegir el más hortero de todos, un chrisler azul pitufo enfermo de aspecto extraño y peculiar, a la par que jovial.

 

              

        ALGO ME HACIA SOSPECHAR QUE EL COCHE TENIA ALGUNOS KMs MÁS DE LOS QUE NOS DIJO EL VENDEDOR…

 

Puesto que en anteriores escarceos iuesaleños  no nos había resultado difícil encontrar un Hotel barato, decidimos dar una vuelta por Wachinton y ya buscar hotel por la tarde. Tras estar un rato recorriendo la ciudad llegamos finalmente a los pies del Capitolio, esa cúpula enorme que se parece a lo que salía al principio de los episodios del Show de Benny Hill y que tanto gusta destruir a los extraterrestres que visitan la tierra (creo que lo han reconstruido unas 480 veces). Encontramos un amplio aparcamiento justo frente al Capitolio, con lo difícil que resulta encontrar aparcamiento en España!!!! Fue al bajarnos cuando nos dimos cuenta que el aparcamiento aquel estaba reservado para senadores y trabajadores de la administración. Como el coche azul hortera no daba mucha opción a no llamar la atención decidimos hacer unas fotillos rápido y volver a buscar un aparcamiento seguro……..una hora después lo encontramos.
Fue el instinto el que nos hizo dar con un bar de Tapas español en pleno centro de Wachinton, llamado Jaleo. Pese a mi resistencia inicial a tapear en la Capital yankie, finalmente cedí a las suplicas de Angel por probar algo de comida española. El bar en concreto era propiedad de José Andrés, que aunque tenga nombre de vecino del 2ºB ,es un cocinero que tiene un programa en la primera. Lo mejor del sitio era ver a los camareros y a los clientes locales balbucear los nombres de los diversos platos, que estaban escritos en español, lo que daban ganas de volverse y gritarles "A QUE JODE????", pero no, nosotros fuimos más elegantes y pedimos en perfecto castellano las "papas del tío Ramón"….

 

                                              

  TRAS VER EL ASPECTO DE LOS CAMAREROS NO HABIA DUDA DE QUE ERAN EX-PAÑOLES……

Una vez con el estomago lleno y tras dar una vuelta por el centro, decidimos volver al coche y buscar un hotel donde dormir. Es bueno saber que encontrar un Hotel en el centro de Washington es como buscar unas bragas en la cómoda de Paris Hilton…
Otra cosa importante es que si entras en un barrio chungo, mientras el coche esté andando no te pueden quitar las ruedas….
Decidimos parar en una gasolinera a preguntar, mientras Angel entraba a buscar información me percaté que había un coche allí aparcado con las ruedas pinchadas y unos extraños agujeritos por toda la carrocería, se veía que era un barrio tranquilo… Minutos después salió Angel de la tienda sin ninguna información, pero con un bollo de crema……
Tres horas después de recorrer TODAS las calles de Wachinton unas dos veces (Polígonos industriales incluidos) encontramos un hotel cerca del Pentágono medianamente barato, por lo que decidimos quedarnos en él dos días más y no ser tan aventureros.
Al día siguiente hicimos una ruta la mar de salá. Empezamos por el cementerio de Arlington, un cementerio para los caídos en las distintas guerras que han participado, y como a los americanos les gusta más una guerra que a mi prima pili un Mikolapiz, pues el cementerio es más extenso que el curriculum delictivo del torete y el vaquilla juntos… (claro que si tuviesen que hacer uno con las victimas que han causado, haría falta el equivalente en kilómetros cuadrados a la estepa rusa).
Tras darnos un "paseito" por el cementerio,ver la tumba de Kennedy, el cambio de guardia, a los bomberos en plena acción y comprobar que no salía ningún espectro o ectoplasma en nuestras fotos, fuimos andando hasta el Gran Palitroque, que se conoce como el monumento a Washington, por lo que deduzco que tenía más cosas en común con Rocco Sigfredi de lo que creía. Visitamos el museo posesivo del novio de Sonia (El EsmiSonia), muy bonito y muy gratis, lo que es de agradecer.
Finalmente acabamos nuestra caminata en la casa blanca, que me decepcionó un poco, ya que esperaba que estuviese pintada de gotelé, pero no pude acercarme a comprobarlo.

  

                                      

   MI PRIMO PAQUITO LE HUBIERA DEJADO LA CASA BLANCA A OBAMA LA MAR DE SALÁ…….

 

Al día siguiente quedamos con unos amigos americanos que trabajan en la ciudad. Fuimos a su casa y estuvimos hablando un rato y bebiendo cerveza. Decidimos salir a comer algo y nos llevaron a una pizzería que la que servían unas porciones que hacían pensar que el tamaño de la pizza completa podría servir de molde para hacerle un Bombin a Manolo Chaves.
Para no ser unos invitados descorteses y como era aún temprano, las 8.30h de la tarde, decidimos compra unas latas de cerveza. Como éramos 10 personas, como buenos españoles decidimos que mínimo era una lata por cabeza y algo más, por lo que compramos 18 latas.
Cuando llegamos al piso solo quisieron cerveza dos personas, Angel y yo, por lo que dejamos bien alto el pabellón español de alcohólicos homónimos.
Por fín llegó el día en que abandonaríamos Wachinton rumbo a la capital mundial del queso en crema, "Philadelphia". Después de ver la pasta que nos dejamos en el coche de alquiler preferimos usar otro medio de transporte más económico y seguro….NO, no hablo del burrotaxi, sino del tren!!!!

Al llegar a la estación le dije a Angel que porqué no le preguntaba a aquella amable policía donde comprar los billetes. Al dirigirse a la policía, ésta lo detuvo a unos 3 metros diciéndole que no se acercara más porque el perro lo podría atacar. Esa fue la única información que supo darnos la pécora del uniforme…aaaaaaains (suspiro recordando a la policía aduanera). Finalmente conseguimos dar con el stand de información de la estación, regentado por la versión negra de Risto Mejide, que de "muy buenos modos" nos explicó que el coste del billete dependía de lo lleno que fuese el tren, así es que finalmente compramos el billete y subimos al tren rumbo al Caserío….digo Philadelphia.

El viaje en tren fue muy bien y en menos de dos horas llegamos a nuestro destino. Para no variar Angel tenía hambre y cuando Angel tiene hambre se pone de mal humor, por lo que desapareció durante unos minutos y apareció con una minipizza.
Una vez recuperado su buen humor, fuimos a buscar el Hotel con nuestro habitual desparpajo y saber estar, lo que no nos costó nada comparado con nuestra experiencia wachintoniana. Fue allí donde adaptamos completamente los papeles de poli bueno y polo malo por los del poli filosofo y poli mudo. Básicamente consistía en que yo le decía a Angel "pregúntale al del Hotel donde está tal cosa" y el iba y codos en mostrador empezaba: "esquiusme seeeeerllll, ummmmm,eeeemmmm, wheeeeer is.. ummmm eeeemmmm, de miuseummmmmm ummmm eeeemmmm….?". La cara del recepcionista mientras esperaba que la frase saliera completa no tenía precio, incluso podía ver el terror en sus ojos cada vez que nos acercábamos a recepción….

 

                                            

  PESE A TODO EL RECEPCIONISTA ESCUCHABA A ANGEL CON EMBELESAMIENTO Y ADMIRACIÓN

 

 

Por fín llegamos al museo de Rocky, no sé el nombre del museo, solo que es muy grande y que en la película Rocky salía Silvestre Estalones subiendo a trote cochinero todo los escalones hasta que llegaba arriba y saltaba en plan operación triunfo orgulloso de sí mismo. No dudando en emular a nuestro heroe (no olvidemos que compartió protagonismo en Rocky 2 con Mister T, y eso es digno de admirar) procedimos a subir uno a unos los escalones mientras tarareábamos la melodía de la famosa película….Al tercer tramo de escaleras, la dulce melodía se transformó en una sinfonía de esputos y expectoraciones varias que ya hubiera firmado el coro de tuberculosos del sanatorio de Kentucky.

Una vez dentro del museo (obviaré el episodio entre Angel y la simpatiquísima mujer de la entrada) recorrimos una especie de laberinto en el que siempre acabábamos en una especie de exposición de edredones hechos por mujeres de color (también negras) que costaban una auténtica pasta y que sinceramente no tenían nada que no tuvieran los edredones del carreful.

Pero lo que más nos impresionó fue la sala dedicada a Jaime Castillo (ellos lo llamaban algo así como James Casttle). A mí, un ignorante del arte, me pareció lo peor que he visto en un museo. Básicamente es como si cojo al tonto de mi pueblo (cara de tonto de pueblo incluida) y digo, coño Manolín, que cositas más bonitas haces usando estos excrementos y estas cajas de cerillas vacías. Luego las coloco en un museo y hago una película sobre Manolín y su arte, sobre que era un incomprendido y que realmente siempre fue un artista (sacando a sus hijos, nietos, vecinos, etc). Pues eso mismo era aquella exposición, pero como estabamos ya cansados y allí había sofases, decidimos tragarnos la película. Me quedé más tranquilo cuando Angel, que estudió Historia del Arte, compartía mi opinión.

 

                                              

       UNA DE LAS MÁS ESTREMECEDORAS OBRAS DE JAIME ERA UN CUADRO LLAMADO "NEGRO DISKETTE"

Esa tarde entramos en un garito con nombre Italoamericano, en plan película, donde un semiguarro dependiente que tiene a su cargo a unos cuantos hispanos, atiende con desgana y luego mientras estas esperando empieza a rajar de nosotros con sus empleados. Aquel fue el sitio elegido para probar el archiconocido "Cheese Steak" de Philadelphia, lo que básicamente llamamos aquí "pepito de ternera" pero sin pimiento.

Al día siguiente fuimos a visitar la zona histórica, donde están los edificios principales donde se firmó los tratados de independencia y la famosa "liberty bell", una campana resquebrajada que supongo que la tocaron mucho en su tiempo y que simboliza la paz y la fraternidad, pero no me enteré pa que coño había sido utilizada para tener tanto valor histórico. Vimos una película en el centro de visitantes, que también era gratis, pero no me enteré de mucho porque un simpático vagabundo de unas 200 arrobas estaba roncando cual elefante marino en la fila de atrás (calentito y gratis = vagabundo y  siesta).

Y llegó lo mejor, el partido de la NBA!!! Llegamos al Wachovia Centre,  que yo pensaba que era un pabellón como el del Cajasur (club de baloncesto cutre con nombre de caja cordobesa) pero noooooo, van y ponen un campo de béisbol (cuyo equipo se llaman como mi prima, Los Philis), uno de Hockey, otro de Fútbol Americano (Rugby para Drag queens) y el de Baloncesto.
El partido en sí es lo de menos, ya que lo que verdaderamente merece la pena es el espectáculo que hay montado a su alrededor. Solo así se explica uno cómo puede durar más de tres horas un partido de baloncesto sin que haya prorroga. Concursos, bailes y por supuesto ¡¡Las animadoras!! Esas personas que te hacen desear que alguien pida un tiempo muerto para que salgan a bailar el macarena.

 

                  

  EL EROTISMO QUE DESPLEGABAN LAS ANIMADORAS INCITABAN AL PECADO CARNAL………..

 

 

 

Lo malo era la mascota de los Sixer, un horrendo conejo de 2 metros que acaparaba todo el protagonismo.

 

                                                

                    LA VERDAD ES QUE EL CONEJITO SEGUIA UNA DIETA LA MAR DE SALUDABLE………

 

Y llegó el triste momento del regreso a casa. En esta ocasión una policia con cara de haber tenido pocos amigos en el colegio, me hizo quedarme casi como en el anuncio de Viceroy, pero en lugar de un peluco de ensueño llevando un CASIO fraction de cuando la guerra de Filipinas. Por suerte, no pitó el chisme ese al pasar por el arco, o ya veía a la colega con el guante de latex preparado……

 

Por una vez, en el avión, me colocaron en la fila de la salida de emergencia e iría ancho y cómodo para el viaje de vuelta. Pero NO, como el imán para gente porculera que soy, viene la azafata y me sienta a mi lado a una madre, la awela y DOS niños pequeños!!!!

Efectivamente, llanto infantil en Dolby surround durante las 9 horas del vuelo y con los auriculares rotos……

 

Creo que necesito unas vacaciones…….

 

                                           

 

REUSANDO LOS USA

La sabiduría popular y la revista PRONTO dicen que segundas partes nunca fueron buenas, pero no siempre es así, solo hay que ver el Padrino II, Gremlins II, Loca Academia de policía VII o la segunda parte de la comunión de mi primo Paquito.

Es por ello, que cuando se me planteo la posibilidad de volver a la tierra de nuestro querido Tito Sam, no lo dude ni un solo instante y como las golondrinas en primavera, las rebajas en Enero o las demandas por pedofilia a la casa de Michael Jackson….he volvidoooo a los Estados Unidos!!!!!

 

 

                                    

      DEBIDO A SU HERMAFRODITISMO, MI PRIMO PAQUITO TUVO QUE HACER LA COMUNION DOS VECES: DE ALMIRANTE Y DE DOÑA INÉS.

 

 

En esta ocasión y pertrechado con dos bolsas de pan bimbo, dos kilos de cruasanes y un cuchillo de los de untar, me decanté por visitar Philadelphia (de Kraft), la capital mundial del queso untable y en la que suponía todo estaba hecho de tan preciado alimento, pero me equivoqué. Así es que para no pasar una semana entera en ese fraude de ciudad, decidí también que podía hacerle una visita a mi amigo Jorge Arbusto en Wachinton, ya que muy pronto el pobre se tiene que mudar.

 

El comienzo de mi viaje no pudo ser mejor, ya que pese a que no me pudieron ubicar en el pasillo de la salida de emergencia (supuse que mi comentario de “¿Qué hago si alguien llama a la puerta?” no ayudo mucho) el avión iba lleno solamente hasta la mitad, por lo que no había nadie sentado a mi lado y pude viajar la mar de ancho y cómodo. La amabilidad de las azafatas que no paraban de servir zumos y comida, las películas y el libro que me había comprado en el aeropuerto de Madrid hicieron que el vuelo se me pasara volando (valga la ortodoncia).

 

                                                    

   MI PERFECTO MIMETISMO COMO TURISTA Y MI EXPERIENCIA PREVIA ME HACIAN AFRONTAR EL VIAJE CON TRANQUILIDAD

 

 

A diferencia de la otra vez, no llevaba nada de comida para mi amigo Angel, por lo que estaba muy tranquilo. Al llegar a la aduana me tocó ser atendido por una policía que parecía una modelo y además la mar de simpática, y que no paraba de flirtear conmigo (que si pon los cuatro dedos aquí, que si pon el pulgar allá, que cuantos días iba a estar allí, que a que me dedicaba en España, que en qué Hotel me hospedaba….), si no estuviera comprometido de por vida con mi soltería le hubiese propuesto matrimonio allí mismo…

 

 

                                                                    

                    SIN DUDA FUE SU ENORME SIMPATIA LO QUE ME CAUTIVÓ….CREO

 

Al pasar la aduana llegué a donde se recogen las maletas, y cual fue mi sorpresa que la mía fue la primera en salir. Contento como una colegiala virginal en un concierto de Manu tenorio me aproximé a la información del aeropuerto para saber donde podría coger el Shuttle que me llevaría hasta el hotel.

Un señor mayor con cierto aire a Xumari Alfaro y más simpático que una foto de Miliki abrazado a Ronald Mcdonalds, me agasajó con toda clase de mapas e información sobre Washington DC y me explicó claramente donde coger el Shuttle que me llevaría hasta mi hotel.

Así es que más contento que el telettubi morao en una reunión del tuppersex y cual blancanieves teletransportada en el aire por un ejército de bellas y hermosas mariposillas silvestres hasta la casa de los enanitos, llegué hasta la parada de los shuttles, no importándome los cero grados que hacía en aquel momento.

 

…Cincuenta minutos más tarde mi mutación entre pingüino con gorro chulo y pirulo tropical era casi total. El puto shuttle que debía llevarme a mi querido hotel no llegaba, así es que entré de nuevo a reclamar mi transporte.

 

 

                                                       

               ALGO ME DECÍA QUE NO ERA BUENA IDEA ESTAR ESPERANDO ALLI DE PIE MUCHO RATO….

 

Xumari ya no estaba y un híbrido entre Falete y la bruja Lola ocupaba su lugar. Más preocupado por comprobar si aún circulaba sangre por mis venas, no me molesté mucho en tratar de averiguar si estaba hablando con un hombre o con la prima tragona de Carmen de Mairena. Le expliqué que llevaba 50 minutos esperando el maldito shuttle y que allí no aparecía el de mi Hotel. Así es que llamó y me dijo que ya lo habían mandado, que esperase fuera que estaría apunto de llegar.

Media hora más tarde no me cabía la menor duda, me había convertido en el sabor estrella de Haggen Dazs para las tribus caníbales, por lo que antes de que algún niño intentara poner me un sombrero y una zanahoria en la naríz decidí coger un taxi.

 

El chofer, un hindú con turbante cuyo inglés era tan claro como mis conocimientos del proceso neuronal de la visión de objetos tridimensionales en animales de pelaje occipital que residen en la estepa rusa durante los meses de apareamiento de la nutria fustiguera. Por lo que tratar de explicarle que me llevara al Quality Inn and suites de Washington-Dulles, me costó un par de minutos. Como llevaba GPS en el taxi me concentré en memorizar la bronca que le iba a soltar al del hotel por hacer de mi persona una versión cárnica del calippo, porque claro ¿Cómo traducir “hijoputa, cabron de mierda, te voy a matar, te voy a matar” sin que suene hostil?

 

                                                

               POR SUERTE HABÍA DADO CLASES DE COMO DISCUTIR CON NORTEAMERICANOS……

 

Pues bien, cuando íbamos acercándonos al Hotel, veo claramente en la fachada del edificio “CONFORT INN”. Pensé “No puede ser!!! Este tio se ha equivocao”, y claro, como pa ponerme a discutir con el colega, por lo que le pregunté “¿Este es el QUALITY INN AND SUITES?”(Esto se lo dije en un perfecto inglés, es decir, decir sílaba por sílaba en voz muy alta como si el tio fuera mongolo). Me dice que si, que le habrán cambiado el nombre hace poco…..

 

Por no discutir me bajé en ese hotel y decidí preguntar en recepción si ese era mi hotel o no. Al llegar, me encontré en la entrada a una persona de color (concretamente Negro) en un ordenador y hablando por teléfono, por lo que me quedé allí de pie esperando que acabara de hablar. Dos minutos después el tio no me había dicho ni un “Hola, un segundo” ni nada, solamente me miraba con cara rara y de reojo, por lo que mi cara empezaba a mostrar la mala hostia que acabaría por sacarle el corazón del pecho a lo indiana jones en cuestión de segundos. Cosa que no llegó a ocurrir porque me dí cuenta que la recepción del hotel………

Tras recoger mi orgullo del suelo, me dí la vuelta y llegué a la recepción del Hotel. El taxista tenía razón, el hotel había cambiado de nombre hacía un mes y yo había dejado pasar unos 8 shuttles que me podían llevar al hotel. Pero ahora eso no importaba, ya que tal y como me dijo Angel ¿Cómo le digo al del Hotel que mi amigo iba a llegar a la 1 de la mañana, sin que suene a fiesta gay?…….

 

Que mas se podía pedir a mis primeras tres horas en el pais…?

 

                                 

 

 

VENDEME LA MOTO PRIMO

Moisés era un tio listo, tanto es así que si en el año Eme Eme De Equis Ele Uve Palote Palote A.S. (Antes de Stelle Getty) hubiese existido la estructura empresarial de nuestro tiempo, sería Director de Recursos Humanos de cualquier empresa que se tercie o bien sería represente de algún sindicato de trabajadores. Pongo un ejemplo. Cuenta el libro gordo cristianense que Moi (como se le conocía cariñosamente entre sus colegas) viendo el ¿sufrimiento? Por el que estaba pasado su pueblo los convoca a una asamblea (les ofrece bebidas y suculentos canapieses para ganarse su confianza) y les dice que lo mejor es sindicarse, que todo les iba a ir mejor y tal y cual. Como él era el más listo y el que había tenido la idea, el sería el representante sindical de los mismos, por lo que se escaquearía todo el tiempo del mundo para negociar con el Faraón las mejores para sus representados.

 

                                        

      EL FARAON ERA UN TIO ALEGRE Y JOVIAL CON GRANDES DOTES PARA LA NEGOCIACION

 

 

Hasta aquí todo bien. Peeeero, como persona ambiciosa que era y visto el personal cualificado que trabajaba allí (mirad si no las pirámides de protección oficial que construyeron y aún siguen en pie) decidió montar su propio negocio de pirámides en un solar cercano que había conseguido por cuatro perras (moneda oficial de la época). Tras unas habilidosas negociaciones (no exentas de polémica) consiguió que el Faraón hiciera una reestructuración empresarial dejando en la calle a los que serían sus trabajadores. Los llevó a estos a las nuevas naves tan modernas que había alquilado para montar la nueva empresa e hizo una fiesta de inauguración en la que todos cantaban, bailaban a ritmo de Paquito el chocolatero (Little Frank the chocolate maker, para el mercado anglosajon). Claro que si en mitad de la fiesta te plantas allí con el Convenio Colectivo…….se forma el follón. Claro que contado así no queda bonito, por eso hicieron la versión bíblica mucho más comercial y cómica. Se puede decir entonces que Moisés, Les “vendió la Moto”.

 

                                     

                      Moisés usó métodos de lo más convincentes para lograr su proposito

                                          (Esloganes pegadizos y atractivos modelos)

 

Pues bien, llevo un mes en mi nuevo curro en “Materiales de Construcción el Ladrillo Feliz”, y ya puedo asegurar que a mí también me han vendido la moto.

Tenía todo preparado para mi traslado temporal a las tierras del Whisky infinito, cuando recibí la llamada del Gerente del “Ladrillo Feliz”, estaba muy interesado en hacerme la entrevista así es que accedí a ello por esa nula capacidad que tengo de no saber decir “No” (solo cuando escucho la canción de DELUXE….). Así es que allí que me planté con mi traje de los domingos ( y no me refiero al chándal Fuxia que pone Sexy en la parte culera) dispuesto a escuchar la suculenta oferta.

 

                                        

            La elegancia y las buenas formas son fundamentales en una entrevista (sí, soy el de rojo)

 

 

Desde luego que la oferta era irrechazable (aunque la entrevista fue de lo más peculiar, digna de una telecomedia americana, solo faltaban las risas enlatadas), por un momento dado el cariz de la oferta, pensé que me iba a ofrecer la carpeta de algún ministerio, pero no, finalmente era un trabajo muy interesante y aunque sabía que en parte me estaba vendiendo la moto, no sospeché que lo que estaba vendiendo era la moto, el casco, los flecos pa ponerle al manillar y el sidecar!!!!

 

 

Lo bueno es que al menos no me aburro, y estoy aprendiendo bastante, lo que espero me sirva de trampolín para que cuando llegado el día oportuno de un salto mortal con doble tirabuzón y caiga en el lugar indicado. A parte de lo estrictamente laboral (que ya he dicho que es interesante) estoy descubriendo multitud de cosas interesantes para desenvolverme como un pequeño y joven castor por la sociedad actual.

 

Para empezar el Dueño de la empresa es un ecologista convencido y un ahorrador nato (una bonita forma de decir que es un roña). De todo esto he llegado a sacar los siguientes causas-efectos que harán de mi una mejor persona.

 

1-     Si estás trabajando con las luces encendidas te abre la puerta y te las apaga con la frase “Hay que ahorrar”. Gracias a ello he conseguido desarrollar una vision cuasi felina, que es la envía de las señoras mayores del parque que echan comer a las palomas.

2-     El servicio tiene un temporizador de 3 minutos, tras los cuales la luz se apaga (Nota importante: La luz está fuera del baño). Consecuencia: Ya sé como saben los ciegos cuando tienen el culo limpio.

 

                                      

                    A Gutierrez es al único al que no le afecta lo del temporizador……..

 

3-     Hay papeleras de colores en las mesas (una por mesa). No es que la empresa sea fashion y guay, ni la decoración la haya hecho Agata Ruiz De la Prada, si no que cada papelera es para una clase de basura (En mi mesa está el amarillo=inertes ¿los kleenex usados son inertes?). Observación: La limpiadora cada mañana mete el contenido de cada papelera en la misma bolsa.

 

4-     El término “Ergonómico” se entiende en la empresa cuando algún elemento mobiliario es barato (malo) y procede de la isla de Ergos (Srilanka-ceilan de la frontera), por lo que gracias a mi silla “ergonómica” último modelo en lugar de escoliosis en la espalda tengo un nudo marinero en la columna.

 

 

Pero bueno, la verdad es que no lo pasa del todo mal, parece que he encontrado un híbrido perfecto entre el DEZA y VENTILADORES Y ACCESORIOS EL FRESQUITO, no me puedo quejar…..

                                                       

                                                

 

ME ALERGIO DE VERTE

En la vida hay gente afortunada, gente que disfruta el momento cada día del año, sin importarle si llueve, hace sol, nieva o si florece el almendro. Criaturillas que caminan alegres por el campo, cogiendo flores, deshojando margaritas, retozando en el césped… y después estamos los alérgicos.

 

Otra vez llega la alegre primavera. Sin duda alguna la peor época del año para mi padre y para mí. En mi familia se pueden distinguir perfectamente dos grupos: los desgraciados y el resto. El grupo de desgraciados como he adelantado anteriormente, está básicamente compuesto por el cabeza de familia y por el menda (o culo de familia). Los hay peores como mi primo Paquito, que tiene que usar una incomoda mascarilla para salir a la calle y unos guantes por su alergia al contacto humano…

 

                                                           

 ENTRE LA MASCARILLA, LOS GUANTES Y SU GUSTO POR EL COLOR VERDE, A MI PRIMO PAQUITO LO CONFUNDIERON UNA VEZ CON UN CIRUJANO CARDIOVASCULAR Y TUVO QUE HACER UN TRASPLANTE DE COXIS!!!!!!!! 

 

Mi hermana, por otra parte, se puede decir que nació con una flor en el culo del tamaño de una Rafflesia Arnoldi (lo he buscado en el google) y no solo en temas de salud (ni una alergia, ni usa gafas, nunca se ha roto un hueso,…), sino en todos los aspectos de la vida (Juan Tamariz le entregó una moto en un sorteo!!!!). Vamos que si se rasca un lunar le toca un Calippo.

 

                                                    

   LA RAFFLESIA ARNOLDI EXISTE Y SE ALIMENTA DE LA GENTE GILIPOLLAS QUE SE ACERCA DEMASIADO

 

 

Pues bien, ya ha llegado esa época maravillosa en la que vas por la calle con los ojos como chupes, que tienes que llevar gafas de sol para no parecer el hermano sensible de Bustamante, tol día con las lágrimas saltadas. Y ya si vas al cine ni te cuento, aunque vayas a ver una película de Jackie Chan, sales con los ojos llorosos y coloraos y te da la impresión que tol mundo te mira a la salida como pensando, “joder, como se emociona el chaval con una patada voladora”, y mejor no saber lo que pueden llegar a pensar si te ven saliendo de la sala en la que ponen “Otoño en Nueva York”, la fama de parguela no te la quitas ni peleándote a cuchillo con Chuck Norris y Cocodrilo Dundee a la vez.

 

                                                     

  SI ESTÁS ASI DE MAL NUNCA DIGAS QUE VIENES DE VER TITANIC, O NADIE TE VOLVERÁ A DAR LA ESPALDA EN EL GIMNASIO

 

Al mismo tiempo sufres otro de mis síntomas favoritos, el moqueo (que no mosqueo, aunque también podría ser). Después de acabar en una mañana con el equivalente en Kleenex a la población de Nueva Delhi, se te queda la nariz tan hinchada y roja que solo te hace falta un Jersey XXL a juego para parecer un payaso de la tele. Por no decir la congestión nasal, que te hace hablar como el rey en el discurso de Navidad.

 

Claro que, gracias a los avances de la humanidad, ha surgido un remedio ¿infalible? para solucionar estos males: LA VACUNA.

 

Para poder optar a este magnífico remedio tienes que pasar una serie de pruebas (no iba a ser tan fácil), por no decir putadas. Primeramente el alergólogo te hace una entrevista la mar de salá, en la que te acribilla a preguntas y en la que nunca sé muy bien que responder cuando me preguntan “¿sientes pitos?¿Te notas pitos al respirar?”. Joder, eso es un tema muy privado, no sé, creo que es una pregunta trampa, yo por si acaso siempre digo que no, sólo me hace falta que ponga en el informe: Alérgico y maricón…

 

                                               

          LO PEOR SON LOS ESTORNUDOS QUE NO PUEDES CONTROLAR………

 

 

Posteriormente te hacen pasar a una sala, te sientan y te dicen “Mira parriba”. A continuación, comienzan a echarte toda clase de colirios que te dejan los ojos como a la Pantoja en el entierro de Paquirri, y con un escozor que dan ganas de rascarte con un estropajo.

La siguiente prueba no tiene desperdicio. Te colocan delante de una máquina y te dan un tubo del grosor de una lata de Coca cola y te dice “métetelo en la boca”, y entonces piensas ¿Me habrá visto este tío cara de actriz porno? Pero como lleva una bata verde, le haces caso y tras un gran esfuerzo logras que eso entre en tu boca (comprendes ahora el duro trabajo de la compañera de reparto de Rocco Sigfredi). Y lo mejor llega cuando te dicen: “Y ahora sopla con todas tus fuerzas!!!”.

                                                       

                      REALMENTE LA CRUCIFIXION ERA EMPLEADA PARA SABER SI ERAS ALERGICO A LOS CLAVOS DE METAL

 

Con la boca como Mick Jagger y un pulmón menos llegas a la última prueba. Te hacen arremangarte y extender los brazos. Con la más alta tecnología japonesa (un boli Bic) te comienzan a pintar unos circulitos y a colocar una gotita de un líquido supuestamente reactivo, y con una cuchilla te van pinchando en cada gotita haciéndote sangre. Ni que decir tiene que eso ESCUECE!!! Finalmente, secan el liquido con un trapito y mucha delicadeza (¿captáis el sarcasmo?). Esperas unos diez minutos y esperas a que te salgan unas lustrosas ronchitas en la piel. Si te sale ronchita, es que eres alérgico a ese componente, cumpliéndose la regla progresiva de “A más gorda sea la roncha, más gorda es tu alergia hacia ese componente”. Luego te pintan con boli la circunferencia producida por la roncha y con un esparadrapo de última generación, plasman el grosor de la misma en un papelillo. Y después explícale a la abuela del tercero que no eres un politoxicómano aunque tengas todo el brazo lleno de pinchazos. A cambio puedes comprobar como una señora de 80 años sube de tres en tres escalones las escaleras mientras dice “es que me viene bien algo de ejercicio”.

 

Tras todo este proceso recibes una carta explicativa sobre tus alergias y la vacuna que te corresponde. Mi alergia se cura en el 90% de los casos ¿A que no sabéis en que porcentaje me encuentro yo?

 

 

                                        

 

VA DE COPLAS

Bueno, hace tiempo que no lo hacía, pero me he encontrado con estas dos canciones que reflejan bastante bien mi estado de ánimo actual, sobretodo la del gran Xoel, y no me he podido reprimir. El otro es de un GRAN descubrimiento, "La bien querida". Así es que aquí las dejo,pa’ que goceis y disfruteis de momentos musicales sin parangón. Muy pronto volveré, la inspiración no es la que era y las historias de mi vida son menos interesantes que un capítulo de Remintong Steel, pero no os preocupeis duendecillos que el espiritu de Miliki me guiará……

 

TENDRÁS QUE HACERLO MEJOR

 

Sí, esta vez tengo que felicitarte

Por tus dotes para las artes de hacer el mal

 

Sé que tenia todo planeado

Los cuchillos afilados y un coche fuera esperandote

 

Lo has hecho muy bien

Tan,tan bien

Si querias hacerme daño

Si creías que iba a doler

Los has hecho muy bien

 

Fue como si estuviera hechizado

Incapaz de ver el camino bajo mis pies

 

Vi tu sombra acercarse a mi espalda

Antes de sentir el frío del acero bajo mi piel

 

Lo has hecho muy bien

Tan,tan bien

Si querias hacerme daño

Si creías que iba a doler

Los has hecho muy bien

 

Lo has hecho muy bien

Tan,tan bien

Si querias hacerme daño

Si creías que iba a doler

Los has hecho muy bien

Tan,tan bien

Si querias hacerme daño

Si creías que iba a doler

Los has hecho muy bien

 

Pero tendrás que hacerlo mejor

 

EL ZOO ABSOLUTO

 

Pensé que iba a ser diferente

Resultó ser lo mismo de siempre

Pensé que vendrías de frente

Pero ya me lo dijo la gente

 

Y como es la vida

Con todo lo que te quería

Ahora no puedo ni verte

 

Y es que en esto parece que no

que no tengo suerte

Y es que en esto parece que no

que no tengo suerte

 

Anda vete

Vete ya de mi mente

la misma historia de siempre

Mejor que ni te me acerques

Pero quiero comprenderte

 

Te recuerdo

Que eras tu el que siempre miente

Y te recuerdo que eras tu el que siempre miente

 

Puedes pensar que estuve loca

Pero tu lo estabas más

Puedes decirlo a todo el mundo

 

Pensé que iba a ser diferente…

 

 

 

 

 

 

 

GUIREANDO THAT IS GERUNDIO

Siguiendo los designios de ese gran libro de humor, al que los cristianos llaman Biblia, estaban un día un grupo de colegas, que así de buen rollo decidieron construirse una torre para pasar allí los findes, hacer sus fiestas, usarlo de picadero, y esas cosas que tanto le gusta a la juventud. Lo que pasa es que ya se sabe, junta a más de tres tíos en un mismo lugar y ya tienes una competición de lo que sea, ya sea eructos, escupir lejos, beber cubatas, o como fue en este caso poner ladrillos.

Como puede leerse en la entrada anterior, esto se trataría de un pique directo, ya que si no recuerdo mal la frase fue “venga, a ver quien pone más ladrillos. El que le toque primero los huevos a Dios gana!!!”. Y claro, si por algo es famoso Dios no es precisamente por su sentido del humor (o quizá sí), porque transformó a cada colega y los hizo hablar en unas lenguas extrañas. Lo que al principio ellos asignaron a la ingesta masiva de porros, farlopa y demás psicotrópicos de la época, se convirtió en algo perenne y definitivo (lo que les vino de perlas a los del Jom inglis, que hasta ese día se estaban comiendo los mocos). Es en ese momento, queridos duendecillos, en los que nace EL GUIRI!!!!.

 

                                    

  PESE A LOS PROBLEMAS INICIALES, LAS GANAS DE COMUNICARSE HACÍA POSIBLE ENTENDERSE

 

           

 

Los guiris, pese a lo que cree gran parte de la población española, son también personas, se componen de cabeza, tronco y extremidades, y tienen sus sentimientos, problemas, enfermedades y esas cosas que tienen los humanos. Precisamente el otro día una amiga guiri me envió un mensaje porque su compañera de piso se encontraba muy mal y necesitaba ir a un hospital. Debido a traumáticas experiencias con médicos españoles, me pidió el favor de que las acompañara e hiciera un poco de traductor con los competentes doctores españoles. Pese a que a mi me gusta menos un hospital que a Paquirrin un libro, decidí acompañarlas, ya que a mi me gustaría que me echaran una mano si me pongo malo en otro país, o que pagaran mi fianza si vuelvo a quemar la foto de Massiel frente a la Fabrica de DYC.

   

EL GUIRI SABE INTEGRARSE ALLÁ DONDE VA, POR LO QUE PASA COMPLETAMENTE DESAPERCIBIDO

 

Así es que raudo y veloz  las conduje al maravilloso mundo de las Urgencias de mi querida ciudad . El problema es que mi amiga es muy muy rubia y su compañera de piso es negra (o de color, o muy morena o angloafricana, o como quiere que se diga sin que resulte ofensivo, que hay gente muy susceptible), así es que allí estábamos los tres, acaparando las miradas de toda la sala de espera, mientras mi amiga me contaba todo lo le que había pasado con los médicos españoles lo que verdaderamente me pareció una exageración sin parangón. Durante ese intervalo de espera, y para quitarle un poco de hierro al asunto, le explique que seguramente padecía la famosa “gripe española”, que se le caerían las orejas y parte de la nariz, y que tendría que ponerse las gafas con chinchetas, aparte de quedarse gangosa y contar compulsivamente chistes de Arévalo…… Hasta que por fin llegó nuestro turno y entramos a la consulta, donde un halo de oscuridad se cernió sobre nosotros, claro que cualquier cosa que empieza como un chiste (una inglesa, una americana y un español entran en una consulta), no puede acabar mucho mejor.

 

                                                          

  EL SEÑOR POTATO FUE LA PRIMERA VICTIMA (Y LA MAS FAMOSA) DE LA GRIPE ESPAÑOLA 

 

De entrada nos encontramos con una doctora de mediana edad (que bien queda esa expresión), que usaba unas gafas de esas pequeñitas que se quedan en mitad de la nariz (justo para poder lanzar miradas por encima de ellas) y con un cordón que evitaba cualquier caída fortuita, las manos las llevaba repletas de pulseras y abalorios, lo que unido a la verruga negra que tenía sobre el labio y la postura de los dedos entrelazados con los codos colocados encima de la mesa, le daba un aspecto más cercano a gitana de la buena ventura que de doctora.

                                      

            ¿PARA QUE IR A UN TABLAO FLAMENCO? NADA MÁS TÍPICO QUE UN DIA EN URGENCIAS………

 

Nada más entrar y antes de que la compañera de mi amiga (que recordemos es negra) pudiera siquiera sentarse le dijo la doctora:”Uuuuy, Tu no eres de aquí!!!!” (No cabía duda, aquella doctora tenía una capacidad extrasensorial, un sexto sentido, un don, una habilidad innata (fresa) para detectar la procedencia de las personas.

 

A partir de ahí empezó el interrogatorio, lo mejor de todo es que ella misma hacía de Poli bueno y de Poli malo, acosando con preguntas de todo tipo a la muchacha. Tras un breve interés por lo que le pasaba a la chica comenzó el espectáculo:

 

Doctora: ¿Tu que haces aquí?

Guiri_1: (con acento guiri) es que no me encuentro bien y ………

Doc: Que noooooo, que QUE HACES AQUÍ???(la regla infalible: si no te entienden en un idioma grita más).

Lucho (con la capa y las mallas, al rescate): Que de que trabajas……

G_1: Ah!!! Soy auxiliar de conversación en un colegio.

Doc: ¿Colegio bilingüe? Eso esta ahí al lado ¿no? ¿y le das todas asignaturas en inglés?¿Y los niños te entienden?¿Cuanto tiempo llevas aquí?

 

                                                           

                                          EL TRATO DE LA DOCTORA FUE EN TODO MOMENTO EXQUISITO

 

En ese momento y sin apenas dejar que la chica le respondiese, hizo un espectacular giro de cuello al percatarse ¡¡Que había otra guiri!! Así es que con el dedo señalador (llámese índice), le preguntó:

Doc: ¿Y tu?¿Tu a qué te dedicas?

G_ 2:  Yo también soy auxiliar de conversación en un colegio, pero de un pueblo.

Doc: ¿De que pueblo?¿Está cerca?¿Puedes conducir aquí? (en ese momento fijo su vista en mi)……¿Tu también eres profesor?

Lucho: No, yo soy administrativo…..

Doc: ¿Y de que las conoces?

Lucho: De un programa de la Universidad que…….

Doc: Vale,vale……a ver volverse que la voy a auscultar.

 

Tras un rato de trato médico (ya empezaba a parecer aquello una pescadería por el trato marujil), la explicaciones que le daba sobre que es lo que tenia que tomar resultaban difíciles de entender hasta para mí:

Doc: Te tomas esto cada 8 horas, dos cada 8 horas, pero cuando llegues a casa solo una, si te sienta bien, mañana te tomas dos, si te sienta mal te tomas una o dos según veas, y esto (señalando una botella de agua) mucho, que es muy buena para expulsar todo, el agüita siempre a tu vera ¿vale? Por cierto, tu te has alisado el pelo ¿no? Porque vosotros (los negros) por vuestra constitución lo tenéis rizado…..

 

Cuando logramos salir de la consulta, les explico que es la primera vez que veo eso, que no se piensen que en España somos todos así, que hay personal muy profesional, que si tal que si cual. (España mola y eso), hasta que me dice mi amiga “No te preocupes, si ya estamos acostumbradas, siempre nos pasa lo mismo…….”

 

Ante esto solo se puede decir: OLE, OLE, OLE QUE SEMOS EUROPEOS!!!!!!!!