REUSANDO LOS USA

La sabiduría popular y la revista PRONTO dicen que segundas partes nunca fueron buenas, pero no siempre es así, solo hay que ver el Padrino II, Gremlins II, Loca Academia de policía VII o la segunda parte de la comunión de mi primo Paquito.

Es por ello, que cuando se me planteo la posibilidad de volver a la tierra de nuestro querido Tito Sam, no lo dude ni un solo instante y como las golondrinas en primavera, las rebajas en Enero o las demandas por pedofilia a la casa de Michael Jackson….he volvidoooo a los Estados Unidos!!!!!

 

 

                                    

      DEBIDO A SU HERMAFRODITISMO, MI PRIMO PAQUITO TUVO QUE HACER LA COMUNION DOS VECES: DE ALMIRANTE Y DE DOÑA INÉS.

 

 

En esta ocasión y pertrechado con dos bolsas de pan bimbo, dos kilos de cruasanes y un cuchillo de los de untar, me decanté por visitar Philadelphia (de Kraft), la capital mundial del queso untable y en la que suponía todo estaba hecho de tan preciado alimento, pero me equivoqué. Así es que para no pasar una semana entera en ese fraude de ciudad, decidí también que podía hacerle una visita a mi amigo Jorge Arbusto en Wachinton, ya que muy pronto el pobre se tiene que mudar.

 

El comienzo de mi viaje no pudo ser mejor, ya que pese a que no me pudieron ubicar en el pasillo de la salida de emergencia (supuse que mi comentario de “¿Qué hago si alguien llama a la puerta?” no ayudo mucho) el avión iba lleno solamente hasta la mitad, por lo que no había nadie sentado a mi lado y pude viajar la mar de ancho y cómodo. La amabilidad de las azafatas que no paraban de servir zumos y comida, las películas y el libro que me había comprado en el aeropuerto de Madrid hicieron que el vuelo se me pasara volando (valga la ortodoncia).

 

                                                    

   MI PERFECTO MIMETISMO COMO TURISTA Y MI EXPERIENCIA PREVIA ME HACIAN AFRONTAR EL VIAJE CON TRANQUILIDAD

 

 

A diferencia de la otra vez, no llevaba nada de comida para mi amigo Angel, por lo que estaba muy tranquilo. Al llegar a la aduana me tocó ser atendido por una policía que parecía una modelo y además la mar de simpática, y que no paraba de flirtear conmigo (que si pon los cuatro dedos aquí, que si pon el pulgar allá, que cuantos días iba a estar allí, que a que me dedicaba en España, que en qué Hotel me hospedaba….), si no estuviera comprometido de por vida con mi soltería le hubiese propuesto matrimonio allí mismo…

 

 

                                                                    

                    SIN DUDA FUE SU ENORME SIMPATIA LO QUE ME CAUTIVÓ….CREO

 

Al pasar la aduana llegué a donde se recogen las maletas, y cual fue mi sorpresa que la mía fue la primera en salir. Contento como una colegiala virginal en un concierto de Manu tenorio me aproximé a la información del aeropuerto para saber donde podría coger el Shuttle que me llevaría hasta el hotel.

Un señor mayor con cierto aire a Xumari Alfaro y más simpático que una foto de Miliki abrazado a Ronald Mcdonalds, me agasajó con toda clase de mapas e información sobre Washington DC y me explicó claramente donde coger el Shuttle que me llevaría hasta mi hotel.

Así es que más contento que el telettubi morao en una reunión del tuppersex y cual blancanieves teletransportada en el aire por un ejército de bellas y hermosas mariposillas silvestres hasta la casa de los enanitos, llegué hasta la parada de los shuttles, no importándome los cero grados que hacía en aquel momento.

 

…Cincuenta minutos más tarde mi mutación entre pingüino con gorro chulo y pirulo tropical era casi total. El puto shuttle que debía llevarme a mi querido hotel no llegaba, así es que entré de nuevo a reclamar mi transporte.

 

 

                                                       

               ALGO ME DECÍA QUE NO ERA BUENA IDEA ESTAR ESPERANDO ALLI DE PIE MUCHO RATO….

 

Xumari ya no estaba y un híbrido entre Falete y la bruja Lola ocupaba su lugar. Más preocupado por comprobar si aún circulaba sangre por mis venas, no me molesté mucho en tratar de averiguar si estaba hablando con un hombre o con la prima tragona de Carmen de Mairena. Le expliqué que llevaba 50 minutos esperando el maldito shuttle y que allí no aparecía el de mi Hotel. Así es que llamó y me dijo que ya lo habían mandado, que esperase fuera que estaría apunto de llegar.

Media hora más tarde no me cabía la menor duda, me había convertido en el sabor estrella de Haggen Dazs para las tribus caníbales, por lo que antes de que algún niño intentara poner me un sombrero y una zanahoria en la naríz decidí coger un taxi.

 

El chofer, un hindú con turbante cuyo inglés era tan claro como mis conocimientos del proceso neuronal de la visión de objetos tridimensionales en animales de pelaje occipital que residen en la estepa rusa durante los meses de apareamiento de la nutria fustiguera. Por lo que tratar de explicarle que me llevara al Quality Inn and suites de Washington-Dulles, me costó un par de minutos. Como llevaba GPS en el taxi me concentré en memorizar la bronca que le iba a soltar al del hotel por hacer de mi persona una versión cárnica del calippo, porque claro ¿Cómo traducir “hijoputa, cabron de mierda, te voy a matar, te voy a matar” sin que suene hostil?

 

                                                

               POR SUERTE HABÍA DADO CLASES DE COMO DISCUTIR CON NORTEAMERICANOS……

 

Pues bien, cuando íbamos acercándonos al Hotel, veo claramente en la fachada del edificio “CONFORT INN”. Pensé “No puede ser!!! Este tio se ha equivocao”, y claro, como pa ponerme a discutir con el colega, por lo que le pregunté “¿Este es el QUALITY INN AND SUITES?”(Esto se lo dije en un perfecto inglés, es decir, decir sílaba por sílaba en voz muy alta como si el tio fuera mongolo). Me dice que si, que le habrán cambiado el nombre hace poco…..

 

Por no discutir me bajé en ese hotel y decidí preguntar en recepción si ese era mi hotel o no. Al llegar, me encontré en la entrada a una persona de color (concretamente Negro) en un ordenador y hablando por teléfono, por lo que me quedé allí de pie esperando que acabara de hablar. Dos minutos después el tio no me había dicho ni un “Hola, un segundo” ni nada, solamente me miraba con cara rara y de reojo, por lo que mi cara empezaba a mostrar la mala hostia que acabaría por sacarle el corazón del pecho a lo indiana jones en cuestión de segundos. Cosa que no llegó a ocurrir porque me dí cuenta que la recepción del hotel………

Tras recoger mi orgullo del suelo, me dí la vuelta y llegué a la recepción del Hotel. El taxista tenía razón, el hotel había cambiado de nombre hacía un mes y yo había dejado pasar unos 8 shuttles que me podían llevar al hotel. Pero ahora eso no importaba, ya que tal y como me dijo Angel ¿Cómo le digo al del Hotel que mi amigo iba a llegar a la 1 de la mañana, sin que suene a fiesta gay?…….

 

Que mas se podía pedir a mis primeras tres horas en el pais…?

 

                                 

 

 

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