COME AJOS QUE YO ME PICO

La Historia de la Humanidad viene marcada, según el libro gordo de los cristianos, por el momento en el que Noé salvó el mundo animal y humanoide de la extinción supina. Claro que en esa historia hay un par de cosas que no me cuadran. Salvo que en el famoso barco cupiera la población de Nueva Delhi, después de unos miles de años en lugar de homo sapiens pareceríamos todos Borbones. Y lo más importante, el citado panfleto propagandístico cristiano no explica el verdadero motivo de la construcción del archiconocido cayuco animal: Noé se picó con su vecino.

 

El vecino de Noé, Borja, empezó a construir una pajarera gigante en el jardín de su casa con forma de barco, la cual iba llenando con exóticas parejas de aves caribeñas. Noé, al ver lo que estaba haciendo su vecino, decidió hacer lo que haría cualquier persona con sentimientos, y como estaba por aquel entonces trabajando en el Leroy Merlín de la época (y no me refiero a trabajar de negro bailón disfrazado de mago), construyó  una pajarera el doble de grande y hacer una especie de Zoo para que su vecino se cagara de la envidia.

 

           

     EN SU AFAN DE SUPERAR A BORJA, NOÉ PASÓ POR ALGUNA QUE OTRA DIFICULTAD…

 

 

¿Y porqué se hizo famoso Noé y no Borja? Pues porque Noé hizo su pajarera de madera y Borja de cemento……

 

Y es que el ser humano y especialmente el español de a pie, tiene una especial atracción por competir en los aspectos más absurdos y estúpidos de la vida, porque ¿Cuánta gente se ha picado para ver quien es el que friega más platos, trabaja más horas o aguanta más batallitas del abuelo?

 

Dentro de este mundillo taaaaan interesante como el de la picajosidad, podemos claramente diferenciar dos clases de piques que a su vez se pueden subdividir.

 

• En primer lugar podemos encontrar los CONSENTIDOS. Es decir, un interlocutor propone un reto a los receptores que sin dudarlo mucho suelen aceptar. Al igual que los monólogos, destacan porque comienzan con una pregunta, generalmente un ¿A que no hay huevos de…?¿A ver quien se bebe/come más…?¿A que no sois capaces de…?

                      

       MI PRIMO PAQUITO LLEGÓ A MONTAR A MEDIO CIRQUE DU SOLEIL EN SU VESPINO

 

• Del primer tipo existe una variante, no peligrosa para la salud (salvo para la psicológica), también conocida como la variante ORAL. Esta forma tiene el mismo funcionamiento de una subasta, una persona comienza relatando una hazaña y el resto de los contertulios van superando con sus propias experiencias la historia escuchada. Ejemplo: “Yo Córdoba a Madrid lo hago en 3 horas”. Ahora es cuando uno de los contertulios dice “Eso no es nada, yo lo hago en dos horas y media”. Por alusiones el primer contertuliano suele rectificar “Bueno yo decía sin pisarle y haciendo el trayecto marcha atrás…..”

 

• Finalmente llegamos a la variante más atractiva y practicada por todos, la variante TÁCITA. En esta ocasión nadie ha propuesto ninguna competición o reto, pero se sobreentiende el mismo. El ejemplo más claro es cuando estamos en un semáforo y queremos salir antes que el coche de al lado, o cuando en una autopista adelantamos a un coche y al rato este nos adelanta. Obviamente eso es una provocación y una invitación a unirte al reto, por lo que lo vuelves a adelantar, por muy mal coche que tengamos y por muy apurado que lo llevemos.

                

     NO SIEMPRE CORRE MÁS EL COCHE CON MÁS CABALLOS…..¿O SI?

 

En estos momentos yo paso por esta segunda etapa tácita. Todos los días, mis compañeros de trabajo y yo vamos a desayunar al bar de enfrente, tenemos nuestra mesa donde SIEMPRE desayunamos. Pues bien, desde hace un mes han aparecido dos arpías con forma de canís poligoneras que nos arrebatan el lugar sagrado de nuestros almuerzos matutinos,cual israelíes en tierras palestinas (que no palentinas) lanzando un guante imaginario que nosotros gustosamente hemos recogido. Ni que decir tiene que cada día llegada la hora del desayuno, parece que estemos en la salida de la Carrera Popular del Carreful, pero por mucho que corramos casi siempre están alli antes que nosotros y se van al mismo tiempo, restregándonos su victoria en nuestros morros. Eso sí, el otro día llegó su jefe a por ellas porque se habían colado en el rato de desayuno….jajajajjaja, ese tanto vale doble..jajaja

No por ello soy una mala persona ¿no?¿nooooooooooooo?

 

                                         

 

NAVIDAAAAA,NAVIDAAA EN CANAL SUUUUUR

Pues bien, me disponía a elaborar un amplio ensayo sobre la problemática de la tribu Kitsulaba (al Norte de Sri Lanca  Ceylan y colindando al Sureste con Botswana) para la extracción de agua en pozos subterráneos en propiedades del Gobierno del General Orfindo Tupalo, pero ¡¡Que cojones!! Para una vez que estamos en Navidad y con el amor que se desprende en estas fiestas navideñas, hablemos pues de estos entrañables momentos.

 

                                            

      LOS KITSULABA SON FAMOSOS POR SER PRECURSORES DE BAILES

                          TAN FAMOSOS COMO EL MACARENA

 

El origen de la fiesta de Navidad se remonta unos 2008 años atrás, cuando un notas se paseó por medio Israel (aunque en aquellos tiempos se conocía aquel país como Portugal) con su mujer ( a la que había dejado preñada una paloma) encima de una burra, para finalmente pararse en el portal de una tal Belén para echar al niño libre de polvo, paja y epidural. Hasta aquí no dista mucho de cualquier historia de las que cuenta ESPAÑA DIRECTO cada día. La cosa se complica cuando aparece una banda callejera llamada los Orient Kings (o magos de oriente, para los que no sepan alemán), dispuestos a enrolar al niño en su banda o qué se yo. En de mientras, un tal Herodes (supuestamente el padre de Belén), lía el pollo por el escándalo que estaban liando esa gentuza en su portal con el botellón. Luego en la comisaría hubo intercambio de insultos y amenazas, que se malinterpretarían como luego puede leerse en “El Libro de J y sus colegas” (también llamado Nuevo Testamento).

 

Lo que nunca me ha quedado muy claro es, si el calendario actual empieza a contarse desde el nacimiento de Cristo (Ojo!!! de Jesús, no de Ángel Cristo) ¿Por qué coño no se celebra la Navidad el 1 de Enero?¿Y si nació en Agosto? Si a San Nicolás (o papa nuel) le gustaban mucho los niños, les daba caramelos y les hacia regalos ¿no resulta un poco pederasta? Joder, solo faltaba verlo en el Pub Arny……Pero bueno, no seré yo el que haga saltar la liebre que para eso están Horatio y sus colegas.

                                 

         PAPANUEL ES COMO LA PANTOJA, O SE LE QUIERE O SE LE ODIA,

                       PERO NO DEJA INDIFERENTE A NADIE

 

Mi celebración de la Navidad (o más bien Nochebuena) suele comenzar a principios de Diciembre, con la Cena de Empresa, Cena con los Amigos del Curso de Francés, Con los del Curso de Comercio Exterior (¿he dicho alguna vez lo que me gusta hacer cursos?), una segunda cena con los compañeros de trabajo (sin los jefes), una cena con los amigos de toda la vida, otra con los amigos de la infancia y la clásica comida con los amigotes en Nochebuena. Esa comida que hará que llegues tambaleándote a casa de tu abuela, donde te espera toda la familia y que tantas veces ha visto la aparición estelar y etílica de mi persona por la puerta grande de la casa.

 

   

  LO MEJOR, MI CENA CON MIS COMPAÑEROS DE LA TUNA………..Y EL PICOLABIS CON LOS JEFES

 

Este año ha sido especial. Y no lo digo porque mi abuela haya decidido este año darnos el gran susto anual (valga la ortodoncia) y hacer el salto del ángel desde una escalera que a más de un saltador chino le habría valido para ganar la medalla de oro en unas olimpiadas. Ya que por suerte, en la caída, hizo como Steven Seagal en Alarma Nuclear Equis Equis Palote, y rodó por el suelo, haciéndose una pequeña herida en la pierna y una contusión en la cadera (y se reía la gente cuando le compré a mi abuela la filmografía completa del bueno de Steven), que digo yo que para tener 87 años no está nada mal…

 

                                               

        EL BUENO DE STEVEN LO MISMO DA UNA PATADA A UN CHINO

               QUE SE FOLLA UN OSO PANDA    ¡¡GRANDE STEVEN!!

 

Tampoco ha sido especial por los langostinos tigre, las gambas, el jamón ibérico, las cervezas especiales y reservas de las mejores marcas, el queso de oveja, o cualquiera de las suculentas exquisiteces que colmaban la mesa abuelil.

 

                                                

         AUN ASÍ, HAY GENTE EGOISTA E INGRATA QUE ODIA LA NAVIDAD

                                             ¡¡¡HABRASE VISTO!!!

 

Lo especial ha sido que han sido las primeras navidades con mi sobrino!!!!!!! En episodios anteriores recordareis que allá por Marzo o Abril fui anunciado y nominado para ser tito. Pues bien, nueve meses después y tras alguna pequeña complicación, nació el churumbel a primeros de Diciembre, llenando de alegría, felicidad y babas nuestras vidas. Además, gracias a él este año mi tía y mi padre no han podido desplegar todo su repertorio de villancicos, como podrían hacerlo en la época Los Niños Cantores de la Santa Inquisición……………..

 

TE DEBO UNA SOBRINO!!!!!

 

FELICES FIESTAS Y FELIZ AÑO NUEVOOOOOOOOOO!!!!!!!

 

ESTOY TAAAAAAAAAAAAN EMOCINADO!!!!

 

                                                    

ESTADOS REUNIDOS (GEIPER)

Pues sí, por fin ha llegado a la ciudad ese soplo de brisa fresca que faltaba, la alegría de la tuerta, el palo del churrero, la peluca de la calva, el turrón del almendro, en definitiva, que se han acabado mis vacaciones…….

 

Aún bajo los efectos del sufrido y maldito Jet Lag, me propongo relataros, mis queridos duendecillos, la Odisea de Luchises en territorio Yanki (versión reducida).

 

Con esa mezcla de alegría y  congojo que experimenta una colegiala en su primera menstruación, afrontaba yo mi experiencia americana. Tras haber introducido en mi maleta el equivalente al producto interior bruto de Kazajstán en latas de conserva y queso de oveja, proporcionado por la madre de mi amigo Ángel (que reside en Texas y rogó que le llevara tan suculentas viandas) puse rumbo al maravilloso aeropuerto de Barajas. Una vez allí, por overbooking o no se qué película, me ofrecieron 500$ y una noche de hotel en Madrid si aceptaba posponer mi viaje un día, pero desgraciadamente no podía, así es que tuve que rechazar tan tentadora oferta.

 

Si alguna vez os habéis preguntado si un bebé puedo llorar durante nueve horas seguidas, no os preocupéis que yo os resuelvo la duda: SI, PUEDE. Si hubieseis pasado nueve horas sentados detrás de una de estás simpáticas criaturillas también lo sabríais.

Por suerte se sentó junto a mi una pareja de Mallorca la mar de salá, que me hizo un poco más ameno y vodafono el trayecto. Sobretodo cuando vimos al doble (más bien la mitad) de constantino romero en la BBC.

 

                                        

         A PRIMERA VISTA PARECÍA CONSTANTINO ROMERO ANUNCIANDO BIOMANAN

 

 

Tras un acojonante paso por la aduana estadounidense, debido al gran cargamento alimenticio que llevaba en la maleta, sobretodo por la coña que se tenían los amigos baleares con que mi maleta olía a escabeche y al ver en acción a un perro policía detectando algo en una maleta, llegué por fin a Texas. He de reconocer que al principio pensé que en la ciudad había un campeonato mundial de Sumo, pero no, es que Texas tiene el mayor índice de obesidad del mundo!!!! Hasta los supermercados tienen carritos motorizados para que los gordos hagan sus compras!!!

Otras fricadas a destacar de este estado son:

 

-          Su exacerbada exaltación del amor a Dios y a Cristo (parecen gruppis quinceañeras en versión religiosa), que llegaba a dar absoluto pánico.

-            La posesión de coches grandes y potentes (no hay apenas motos ni bicis) y el desprecio a quienes no lo posean (el padre de una amiga nos contó que a un amigo suyo le dispararon en Austin por circular en bici!!!!!!).

 

                                              

ESO EXPLICARIA PORQUE LANCE ARMSTRONG ERA TAN VELOZ……Y PORQUÉ LEVANTABA LOS BRAZOS EN LA META

-          La gran cantidad de cosas que se pueden hacer sin salir del coche: comer, sacar dinero(hay cajeros para coches), disparar….

 

 

De Dallas tengo que reconocer que es una ciudad para perderse… pero literalmente. Fuimos dos veces allí y estuvimos una hora y media cada vez dando vueltas por la ciudad como patos mareados hasta que encontramos el hotel. Y para colmo ni vi a JR, ni a Angela Chaning, ni al asesino de Kennedy, ni tan siquiera al bueno de Chuck Norris como Walter Texas power ranger azul.

 

                                       

               SE LLEVAN MUY BIEN CON LAS MONJAS DE LA HERMANDAD DE "THE VIRGIN OF PERIOD"

 

Nueva Orleans resultó ser mucho mejor de lo que esperaba, ya que, salvo por algunos detalles en los barrios más pobres, la ciudad está plenamente recuperada de lo del Katrina. No es de extrañar lo de las inundaciones, ya que la bañera del hotel chupaba menos que Yola Berrocal en una fiesta de eunucos, y el último que se duchaba tenía que hacerlo con el agua por la cintura, al más puro estilo ruta Quetzal cruzando el Orinoco.

De la limpieza mejor no hablar, aunque no es de extrañar si vemos el rio Missisipi , que por el olor, color y la pseudogelatinosidad de sus aguas hacía parecer el Guadalquivir un arroyo de agua mineral. Pero la depravación del French quarter, los clubs de jazz, el poder beber por la calle y otras cosillas mereció la pena visitar la ciudad.

                                        

                            COMO SE PUEDE VER EN NUEVA ORLEANS LA GENTE ERA AMABLE, ACOGEDORA Y MUY PACIFISTA

 

 

Y por fin, la ansiada visita a San Francisco, sin duda alguna la mejor de todas. Efectivamente pudimos comprobar que sí, San Paco es una ciudad muy gay, tanto que incluso presenciamos en directo una boda gay en todo su esplendor. De los invitados se podría destacar a un enano con una corona, a otros con chaquetas de cuero, a los travestis (unos estilo Carmen de Mairena y otros tipo la veneno) y finalmente los gayes Standard.

Tal y como sale en las películas se podría correr allí las etapas de montaña alpina del tour de Francia sin salir de la ciudad. Creo que la diferencia entre cuesta y precipicio no la tienen muy clara, ya que para subir aquellas pendientes hacía falta un equipo completo de alpinismo y como mínimo un par de sherpas. Digamos que allí sacar a pasear a tu hijo con el carrito podría considerarse intento de parricidio.

 

                                       

 

          LO MEJOR DE SAN FRANCISCO ES LA CALLE DEDICADA AL GRAN MITCH BUCHANAN, ICONO GAY POR ANTONOMASIA

 

 

También destaca la espectacularidad del Golden Gate, lo que nosotros conocemos como "el puente de MAPFRE" o el puente hacia tu jubilación. Tiene unas buenas vistas de la ciudad y de alcatraz (que finalmente no visitamos, porque al fin y al cabo es una cárcel y con mi pinta de terrorista islámico no era cuestión de tentar a la suerte).

También allí fuimos invitados por mi amiga Wendy a pasar acción de gracias con su familia. El pavo pesaba unos 9 kilos, no sé de donde coño sacaron un pavo así, pero preferí no preguntar por si las moscas.

 

                                            

      TUVE QUE TIRAR DE MIS CONOCIMIENTOS EN TAUROMAQUIA PARA ACABAR CON EL PAVO GIGANTE

 

Pero sobretodo, lo que más me impactó y gustó del país es su grandeza. Un país que en el cada bar dispone de un mínimo de siete grifos distintos de cerveza merece ser considerada primera potencia mundial según mi escala de valores, y es que nos llevan tanta ventaja………

 

Es por ello por lo que no me cabe duda de, como dijo el gran Chuache, VOLVERÉ……

 

                           SI, ES UNA AMENAZA…………….

 

                  

 

 

 

LUCHO’S USA TOUR 2007

Cristóbal Colón fue un tío listo y con visión de negocio. Cogió un huevo, se plantó delante de Isabel La Católica  y con un sutil golpe de mano dejó el huevo más tieso que un airgamboy con lumbago. Y después de eso, la reina (harta de cubatas y drogas psicotrópicas se presupone) le dio una pasta gansa para que se fuera de crucero con los colegas, que como bien se supo después, no sabían ni donde iban.

Eso mismo hice yo, cogí un huevo de la nevera, me planté delante de mi madre y le dijé:

 

Lucho: Máma, mira el huevo….

 

Acto seguido y con un hábil movimiento de muñeca coloqué el huevo (el que saqué de la nevera) sobre la mesa de la cocina. Por desgracia y debido a un error de cálculo, el huevo se medio-reventó y aquello parecía más bien una recreación de la muerte de calimero.

Así es que en lugar de dinero y abalorios para destinar a mi inminente viaje, lo que me dio fue un amago de guantazo y un “Ve a por la bayeta y me limpias todo esto!!!!!!!”.

 

                   

       NO RECUERDO A MI MADRE TAN ENFADADA DESDE QUE DE PEQUEÑO QUISE SER TUNO…..

 

¿Y todo esto a que viene? Pues sencilla y llanamente a que LUCHO VIAJA A LOS EEUU!!!!!!

Siguiendo los pasos de los grandes héroes de la humanidad como Cocodrilo Dundee, José María Aznar o el Doctor Nacho de médico de Familia, he decidido aventurarme a viajar al país de las grandes oportunidades, lo que viene a ser como la planta 4ª del Corte Inglés, pero en versión grotesca, digo yo.

La gente que es muy amable, no para de darme consejos para mi fabuloso viaje, pero extrañamente los más repetidos por todos son:

 

-         Aféitate (a lo que me niego profundamente, sería como pedirle a Rappel que se quite su túnica, además como buen aspirante a taliban no puedo hacerlo).

-         Ponte ropa discretita, que no llames la atención (¿Qué hago entonces con mis trajes de Agata Ruiz de la Prada?)

-         No se te ocurra hacer bromas en la aduana (¿Cómo podré reprimirme de contar el chiste de la rana mamona????)

 

                                      

         CON LO COMODA QUE ES MI ROPA PARA LOS VIAJES, NO SÉ PORQUE LA TENGO QUE CAMBIAR…

 

Pero bueno, haciendo de tripas corazón y reprimiendo mis instintos básicos de personalidad jovial, aún quedaría la parte más difícil : No incumplir alguna de sus absurdas leyes. A tenor de los estados que voy a visitar estás son algunas leyes a las que me enfrento:

 

CALIFORNIA
Se garantiza por ley la luz solar. (Eso también lo garantiza Izquierda Unida)
Es una falta menor el disparar a cualquier pieza de caza desde un vehiculo móvil, a menos que el objetivo sea una ballena. (Por esa razón no viaja conmigo mi tía Paca)

En Blythe, California, una ordenanza declara que una persona debe poseer al menos dos vacas para poder llevar botas de cowboy en público. (Y dos pingüinos para llevar un forro polar).
Ningún vehiculo sin conductor puede superar las 60 millas por hora. (Por eso el coche fantástico nunca se pudo ver en California, ni a los vascos les dejan ayudar a empujar un coche)

                                  

                  EN MASACHUSEN  AUN SE CONSERVA EL MODO DE PAGO DE LOS PIONEROS

 

 

LOUISIANA
No se puede disparar con un láser a un oficial de policía.(Esto lo copiaron del Retorno del Jedi).
Robar un cocodrilo puede penarse hasta con 10 años de cárcel.(Creo que mi madre se va a quedar sin bolso)
Te pueden detener por hacer una falsa promesa.(Bien, creo que me van a detener…jajajaj)

 

                                                                            

                       A MI PRIMO PAQUITO LO DETUVIERON EN WISCONSIN  PORQUE ALLI LOS FEOS NO PUEDEN LLEVAR BIGOTE          

Es ilegal robar un banco y después disparar al cajero con una pistola de agua (y mucho menos tirarle un globo de agua!!!)
Morder a alguien con tus propios dientes se castiga como "Asalto menor", mientras que si lo haces con una dentadura postiza se trata de "Asalto agravado".(Mejor que no me lleve a mi abuela).
En MAINE No se puede salir de un avión que está en vuelo.(Tampoco entrar, que quede claro)

 

TEXAS
Hay un cargo leve de felonía por promover el uso, o poseer, mas de seis vibradores. (Felonía y vibrador en la misma ley puede llevar a confusión e incitar a la compra compulsiva de vibradores…..¿irán incluidos los móviles?)
Puedes estar legalmente casado presentando públicamente a otra persona como tu marido/mujer tres veces.(jajaja, ya puedo engañar a una modelo incauta!!!!!!!)

Es ilegal disparar a un búfalo desde el segundo piso de un hotel.(Por eso siempre pido ático)
Es ilegal ordeñar la vaca de otro (ummm, vale)

Está prohibido dormir en una fábrica de queso.(Allí mis padres tendrían que dormir separados…)
Si hay más de cinco indios en tu propiedad puedes dispararles.(Obviamente no con una pistola de agua…)

La ley de Texas prohíbe poseer unas tenazas (lógico, se hundiría el negocio de renting de Tenazas, principal motor económico del estado).

 

                                                        

                                                                ESTAMPA TÍPICA DE LA GENTE DE TEXAS

 

 Pero lo principal es lograr pasar la Aduana, ya que entre el mal color de cara que llevo normalmente de serie (gris perla), las ojeras, la barba, mi foto con Miliki en la cartera y que estoy resfriado, lo más probable es que me crean portador de alguna variante de gripe extraña y me hagan pasarla cuarentena metido en una burbuja como la de Michael Jackson, pero sin ningún Makauli que me haga compañía.

 

Además, según he podido leer, te obligan a rellenar un formulario con preguntas como: ¿Ha participado usted en conspiraciones de índole nazi?¿Tiene usted intención de atentar contra el presidente de los Estados Unidos? Y se supone que ese documento es una declaración jurada y se te puede caer el pelo si mientes. Pero ¿y si en ese momento no tenía ninguna intención pero Jorgito dice algún comentario ofensivo que me ponga de mala hostia y cambie de opinión? Joder, yo en principio no tengo intención alguna, pero tengo derecho a cambiar de opinión ¿no?

                                       

    HAY QUE TENER MUCHO CUIDADO CON LO QUE HACES, ALLI SE TOMAN LAS COSAS MUY A PECHO…

 

En fin, que viajar a los EEUU tiene más peligro que un leproso trabajando en el Mierdonalds, y quizá debería haber hecho caso a mi madre y haberme ido a Andorra a comprar colonia. Claro que teniendo en cuenta mi paso por Cárnicas Manolo, creo que estoy preparado para cualquier trato vejatorio……….

 

DESEADME SUERTEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!!!!!!!

 

                                        

 

A PROPOSITO DE ENRI

El principio de la Historia según ese gran libro de humor que es la Biblia, comenzó en el momento en el que Dios le dijo a Adán:

 

-         Chaval, las bolas rojas esas que cuelgan de ese árbol (por aquel entonces, en pleno inicio de la creación, aún no estaban etiquetados todos los objetos existentes en el mundo) ni tocarlas. Puedes pillar lo que quieras, pero las bolas rojas nanai que te caneo.

 

Pero claro, hoy en día eso sería muy fácil ¿Quién coño abra la nevera y dice “¡¡Anda!! Pero si hay manzanas, voy a comerme una…” Pues no, coge un biofrutas, un Kinderbueno o cualquier cosa preparada y con mucho colesterol, de eso que tanto gusta a la juventud.

 

Volviendo al caso, se puede decir que el pobre Adán no tenía ningún mercadona con sus magníficos productos Hacendado para poder degustar y se dijo “Coño!! Voy a darme un capricho y voy a comerme una bola roja de estas”. Así es que mandó a Eva a por un par de bolas rojas (todo sabe mejor si se comparte) y allí que se pusieron a darse el festín. Al contrario de lo que haría toda santa madre al ver a su hijo comer fruta, va Dios y les castiga!!!!!

 

                                      

                PESE A LOS CAPRICHOS DE ADAN, EVA SIEMPRE TUVO MUY CLARO QUIEN MANDABA EN EL COTARRO

 

 

Todo esto viene al caso como muestra de que desde el principio de la Historia, el devenir de la Humanidad ha venido marcado por el capricho de unos pocos. Claro que hay otra versión que dice que Adán era daltónico y Dios un poco hijoputa, pero eso no está demostrado empíricamente, ni apoyaría en nada la historia que procedo a relatar.

 

Hace poco más de dos años, estaba trabajando en una importante multinacional ubicada en un pueblo de la bella provincia cordobesa. Una soleada tarde de Abril recibo una llamada en mi despacho (lo compartía con tres compañeras más pero suena taaaan bien eso de “mi despacho”) de la responsable de recursos humanos y me solicita que acuda a su despacho (ella si podía decirlo claramente) porque tenía que hablar conmigo.

 

Por un momento temí lo peor, no debí hacer aquellos montajes con la foto del gerente poniéndolo de bailarina árabe o de componente del equipo de natación sincronizada de la empresa….          

             

                                                           

                               NO SÉ PORQUÉ MOTIVO PERO INTUÍA QUE LAS INTENCIONES DE MI JEFA NO ERAN DEL TODO BUENAS

 

Cuando llego a su despacho, me invita amablemente a sentarme y me dice:

 

-         SHRECK (la llamábamos así por su gran parecido al ogro de la película): Bien Lucho, necesito que me hagas un favor…jejejeje

-         LUCHO: Claro ¿a quién hay que liquidar….? jejejeje, es broma ¿de que se trata?

 

Esas bromas estaban permitidas en un ambiente distendido de cordialidad, jovialidad y buen rollo, no muy recomendables si no eres Lucho…

 

-         SHRECK: Verás Lucho, como sabes el gerente es un poco maniático y bastante caprichoso.

-         LUCHO: Pues no había oído nada al respecto (que bien miento..juas,juas,juas)

-         S: Pues verás, resulta que hace una semana fue a administración con un trozo de hoja y dijo que se le estaba acabando el cuaderno y que quería uno con las hojas exactamente iguales a esa. Lo hemos buscado por todo el pueblo y por los alrededores pero no hay forma. Ninguna hoja es igual.

-         L: ¿Y porqué no le pedís el cuaderno para ver de que marca es? (parece una gilipollez pero ¿y si no se le había ocurrido a nadie pedírselo?)

-         S: Noooo, no podemos hacerlo. Esto es como una especie de prueba y no le podemos fallar. Hemos pensado que como tu vives en la capital a ver si puedes buscarlo por el Corte ingles, el Carreful o algo así ¿te importaría?

Traduciendo un poco sus palabras lo que estaba claro que donde decía prueba quería decir “Marrón” y cuando decía ¿te importaría? En realidad quería decir “Te lo vas a comer tú”.

 

                                

BIEN LO RECONOZCO, LABIO SUPERIOR PELUDO, MIRADA DE CACHORRILLO, CHAQUETA BLANCA…GUARDO CIERTO PARECIDO CON PACO LOBATON, PERO NO ES PARA TANTO!!!!!

 

Así es que ese mismo día y durante una semana, estuve buscando el puto cuaderno por todas las librerías de la ciudad. No sé que era peor, si cuando llegaba a preguntar ¿me puedes enseñar que cuadernos tienes? O cuando me veían sacar la hoja y empezar a comparar el tamaño de los cuadritos, las líneas que había encima de los cuadritos ¡¡¡EL COLOR DE LOS PUTOS CUADRITOS!!! Entonces, aún a riesgo de parecer un auténtico pringao, les tenía que decir “es que es un encargo de mi jefe y si no es exactamente iguales no lo quiere”. Después de eso, bien por compasión o por vergüenza ajena me decían “Bueno, pues que tengas suerte”.

 

Por casualidad, dando una vuelta con un amigo cerca de la Judería, me fijo en una librería con pinta de muy cara y aunque tenía más pinta de ser telonero de Melendi que de comprar un libro entré a preguntar. Para mi sorpresa una muchacha muy jovial y simpática me atendió. Después de contarle la historia y de partirse el culo a mi costa, me pidió la hoja y se puso a comparar. Los momentos de tensión vividos eran comparables a cuando crees haber acertado una quiniela de catorce y estás comprobando uno a uno los números. ¡¡EUREKA!! Por fín había encontrado el PUTO cuaderno de los cojones. La hoja era exactamente un clon exacto de las del cuaderno. La sorpresa era que aquella maravillosa libreta valía ONCE euros!!!!!

 

                                         

                 POR ALGÚN EXTRAÑO MOTIVO PRESENTÍ QUE EN AQUELLA TIENDA ESTARÍA EL CUADERNO

 

 

Así es como me gané la confianza de la de recursos humanos de mi empresa, hasta que descubrieron los montajes fotográficos……jajajajjaa

 

Y es que hoy, ha llegado mi actual jefa me ha dejado una nota en la mesa…escrita en hoja de cuaderno, dos rayas en lo alto del folio, cuadrados pequeños y azulados tirando a lila…………..NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

 

Sinceramente se me ocurre un sitio donde podría haberse metido el puto cuaderno…………..

 

 

                                        

 

COÑO!!!! ¿Y LA FOTO DE LA CARA SONRIENTE?

 

MIEEEEDO, TENGO MIEEEEEEEEEEDO

El miedo. No sé si ya toqué este tema en alguna otra entrada de blog, ya que mi avanzada edad unida al falso desequilibrio emocional debido a la ingesta masiva y continuada de cerveza, psicotrópicos y gominolas (dentro siempre dentro de una dieta equilibrada: 1/3 birra,1/3 psicotrópicos y 1/3 de gominolas) hace que tenga continuos dejavuses y una inexplicable y extensa colección de fotos de Miliki, por no hablar de una memoria de pez .

 

                          

  JIMENEZ LOSANTOS CREO QUE SIGUE MI MISMA DIETA, PORQUE SU MEMORIA HISTORICA…..

 

 

Pues eso, el miedo lleva azotando al ser humano desde que Abel estaba jugando una noche con Caín a tirar el frisbi (llamado en aquella época el palo redondo) y al pobre Abel se le fue la mano y lo tiró a la zona más oscura. Obviamente y por miedo a que un tiranosaurio se lo comiera (no olvidemos que en aquella época aun no existía el hombre del saco, drácula, ni los teletubbies…..) Abel se negó a ir a por el mismo. Las tronchantes consecuencias de tal episodio pasaron a la historia y están recogidas en “DETRÁS DE LA BIBLIA”, escrita por San Tander allá por el equis palote D.C.

 

        

                     MI PRIMO PAQUITO TIENE MIEDO DE LOS TIBURONES Y DE LOS NEGROS……..NO SÉ BIEN PORQUÉ

 

 

Pues bien, dentro de este análisis exhaustivo podemos llegar a la conclusión de que los miedos evolucionan. Obviamente y ya con casi…..bueno, digamos que mayor de edad, parece claro que no puedo tener miedo al hombre del saco (hace años que no quepo en un saco!!!), tampoco a la oscuridad (siempre pensé lo jodido que tiene que ser tener miedo a la oscuridad y ser ciego ¿no?), ni a los gremlins, ni a Paco Clavel…..bueno, un poco si…….

                                 

        NO SI SE ME DAS MAS MIEDO POR SER QUIEN ES O POR SU ENORME PARECIDO CON ROUCO VARELA……

 

 

Llegados a cierta edad descubrimos nuevas formas de miedo: que no suene el despertador, que nos quede solo una rayita de batería en el móvil, que se acabe el JB en una barra libre, etc.……

Si hubiera que hacer un TOP ten de mis miedos, yo lo tendría claro. Los tres primeros lugares lo ocuparían LA ALTURA (tengo un vértigo atroz), los payasos (todo el mundo teme a los payasos, aunque no lo sepan) y sobretodo, a que unos de mis queridos progenitores pronuncie la frase ¿Tienes algo que hacer el sábado por la mañana?

 NUNCA TE FIES DE QUIEN NO TENGA MIEDO DE  LOS PAYASOS…..SOLO LOS PERTURBADOS

                                   SE MAQUILLAN ASI…….BUENO, Y MI TIA AMPARO.

 

 

Por lo general cada vez que he escuchado esa frase me ha tocado pringar en multitud de tareas familiares cual primo de turno (nunca mejor dicho). Cuando estoy fresco siempre suelo buscar una buena excusa para escaquearme, pero mi madre, que me conoce como si me hubiera parido, es lista, muy lista la jodia, y aprovecha mis momentos de mayor debilidad mental para lanzar su oratoria. Generalmente, suele pillarme con los ojos semiabiertos, sentado en la cocina con un café y una magdalena en la mano.

 

Esta vez no iba a ser menos, y aprovechó mi atontamiento matutino para efectuar la temida pregunta:

Máma: Esto….¿tienes algo importante que hacer el sábado por la mañana?

Lucho: ummmmmmm..ñom,ñom,splufff, ¿ein?

Máma: Tienes que llevar a la abuela a casa de su prima, que se casa su hijo y la abuela quiere llevarle un regalito.

Lucho: bufff, es que el sábado…….ummmmmm, ummmmmm, joder, vaaaaaale, la llevo y me vuelvo.

Máma: No hombre, te quedas allí que será solo un rato. ¡¡Y NO TE VAYAS A QUEDAR EN EL COCHE!!

 

Creo que si hubiese sido una teleserie o un concurso televisivo hubiese sonado el clásico WA-WA-WA-WAAAAAAAAAAAAAA

 

                          

                LO IMPREVISTO DE LA NOTICIA ME DEJÓ PERPLEJO!!!!

 

Pues bien, llegado el sábado allí íbamos mi abuela y yo, rumbo al paraíso del tapete de ganchillo y el olor a naftalina. Mi abuela callada agarrada al asidero del copiloto como si le fuera la vida en ello y yo elaborando un guión mental ante las previsibles oleadas abueliles, tratando sonsacar valiosa información sobre mi vida privada.

 

Por fín llegamos al bloque de la prima, un niño gordito con gafas que estaba sentado en  el portal jugando a la PSP hizo aflorar en mí un nuevo terror que creia ya olvidado: mi excuñado, quizá algún día hable de él, al que solía llamar cariñosamente Anti (si se entera su madre que era por “anticristo” no salgo vivo de Barcelona).

 

Por suerte había ascensor, pues tenía que llegar en plena forma al envite. Llamamos a la puerta y como era de esperar noté una sombra en la mirilla………

 

El chirrido de una puerta al abrir fue lo siguiente que pudimos escuchar, bueno mi abuela no porque está medio-sorda.

Cual ninja aparecido tras una columna de humo, supongo que estaría friendo croquetas, surgió ella de la espesa niebla. No había lugar a la sorpresa, se trataba de la clásica vieja estándar. No se salía lo más mínimo del prototipo de abuela diseñado por el ministerio de Bienestar y Tercera edad: vestido de flores hecho con la misma tela de la que podrías sacar unas cortinas, zapatillas de esparto la mar de cómodas, pelo permanentado color ¿marrón?, verruga negra con algunos pelillos y cadena y esclava de oro.

 

                                    

 LA FOGOSIDAD Y JOVIALIDAD CON LA QUE NOS SALUDÓ ME HIZO TEMER LO PEOR…..

 

 

Con una calurosa y besucona bienvenida nos agasajó la buena mujer, para posteriormente conducirnos a través de un oscuro y espectral pasillo hasta una estancia acogedora llena de lo que la amiga Bedawan llama terrores cotidianos.  Como imaginé había tapetes por todos sitios (al igual que en casa de mi abuela), figuritas de cerámica recuerdo de diversas localidades costeras, candelabros, ceniceros de propaganda de alto valor histórico, y un largo etcétera que me llevaría todo un fin de semana detallar.

 

Tras ofrecernos cordialmente unos suculentos vasos de casera (me ofreció cerveza, pero como le dijo mi abuela a su prima, “No que tiene que conducir”) comenzaron su amena y vodafona charla familiar. Después de ponerse al día de las noticias familiares y de contarse antiguos “chascarrillos” del pueblo, tocó el turno de las fotos.

La prima de mi abuela apareció por la puerta con tal cantidad de álbumes familiares que parecía el repartidor del telepizza en el descanso de un Madrid-Barça.

 

                         

             NOS ENSEÑÓ CON ORGULLO LA FOTO DE SU "NIÑO" CUANDO FUE DE VIAJE A UN RESTAURANTE CHINO!!!!

 

Por fin la visita parecía tocar a su fin, cuando empezaron a hablar de la boda, el menú de la boda, los invitados, lo felices que estaban y blablabla. Cuando de repente, noté que un silencio sobrecogedor invade la sala. Yo que estaba felizmente (es un decir) oteando las excentricidades decorativas de la prima Casti, veo que ambas señoras habían fijado su vista en mi. En ese momento abre la boca la prima viejuna de mi abuela para preguntar:

 

Prima Casti: Bueno, ¿y tu cuando te casas?

 

Lucho: (No sé, quizá cuando cumpla 46 y me vaya de viaje sexual a la República Dominicana como ha hecho tu hijo)………jejeje….ummm, la familia bien ¿no?

 

ESPERAME AMOLLLLLLLLLLLLLL

 

                            

EL MIMO GRITON

En ocasiones nuestro cuerpo intenta decirnos algo, se comunica con nosotros para informarnos de que algo va mal de las más variopintas formas:

-         Si has comido algo en mal estado: te dan canaleras.

-         Si has dormido en una mala postura: te duele la espalda.

-         Si has estado mucho tiempo fijando la vista: te duele la cabeza.

-         Si has estado de fiesta hasta altas horas de la madrugada, ingiriendo altas cantidades etílicas, gritando como una perra chica y luego llegas a casa y como hace calor te acuestas con el aire acondicionado puesto (es un ejemplo¿eh?): te quedas afónico.

 

Casualmente, desde hace unos días llevo padeciendo una severa afonía y no se muy bien a qué puede deberse……..

 

                          

   SEGURAMENTE DEBI COGER FRIO CUANDO SALI A CORTAR LEÑA PARA LOS POBRES HUERFANITOS

 

 

Claro, que esta situación (pesadilla de toda maruja) me ha permitido observar el comportamiento de las personas y llegar a algunas conclusiones metafísicas y psicosomáticas que algún día me pueden valer el NOBEL de psiquiatría (como paciente se entiende).

 

Yo creo que una de las grandes putadas de nuestra vida es la propia voz. A nadie suele gustarle la voz que tiene, sobretodo cuando nos vemos en un video o nos escuchamos en una grabación, que siempre solemos decir: ¿Yo tengo esa voz? No puede ser.

Pues sí, esa voz de gilipollas es la tuya. Al parecer por una nosequé acústica de las ondas auditivas y el tener un oído a cada lado de la cabeza nos hace creer que tenemos la voz de Constantino romero cuando en realidad somos una versión barata de Steve Urkel.

 

                  

       TU CREIAS QUE CANTABAS COMO KURK COBAIN, PERO REALMENTE PARECES EL DE LA CASA AZUL

 

 

La palma se la lleva mi primo Paquito, el pobre desde pequeño tenía una voz horrorosa, tanto es así que cuando dijo su primera palabra, que fue papá, mi tía le repetía sin cesar “No digas mamá, te lo ruego Paquito, no digas mamá!!!!”

 

                           

                  MIS TIOS INTENTARON TODO PARA QUE MI PRIMO NO HABLARA

 

El punto culminante en la historia de mi primo Paquito, fue el día que mis tíos contrataron a un actor para que doblara a mi primo en el video de su primera comunión.

Claro que mis tíos eran gente de “taco”, y no se podían conformar con cualquier cosa, así es que contrataron al actor que doblaba a Brus Willis para que pusiera voz a las frases de mi querido primo.

Resultaba grotesco ver como tras cada frase, soltaba esa risa característica que tanto le gusta al bueno de Brus: JE JE JE JE, y claro nos pasamos todo el video esperando que sacara un arma y se liara a tiros con toda la peña, pero por suerte no hubo más que una hostia en toda la película.

 

                   

           EL DOBLADOR DEL BUENO DE BRUS HASTA SE PARECÍA A BRUS!!!!!

 

 

Lo malo del asunto es que al resto de la familia no le doblaron las voces, ni tan siquiera a mi prima Amparito, que hizo la comunión con mi primo Paquito para ahorrarse el convite. El problema es que mis tíos esperaron demasiado tiempo para poder juntar ambos eventos, y mi prima Amparito ya tenía los catorce años bien cumplidos llegada la ceremonia y un volumen pectoral, heredado de su madre (mi Tía Eduvigis), del tamaño de las cabezas de los gemelos que tenía sentados delante en la misa.

Es por ello que pienso que deberían haber tirado la casa por la ventana y haber contratado a la que doblaba por aquel entonces a Demi Moore, aquella adorable jovencita que salía en la película Ghost, con aquella embelezadora escena haciendo un botijo con Patrick Suaisy (que yo siempre pensé que era Patrick Suais, pero no, diez años después me entero de que es Suaisy, ya ves, una década quedando como un gilipollas en foros cinéfilos).

 

 

Claro que luego la susodicha se casó con el brus Willis y se puso un melonamen que se abrían las puertas de los supermercados diez metros antes de que ella llegara con el carrito.

Aunque no lo parezca esto le acarreó muchos problemas, de hecho, debido al gran éxito de la primera entrega, empezaron a rodar la segunda parte de Ghost. Desgraciadamente tuvieron que suspenderla ya que cuando llegaron a la escena del jarrón, este no podían acercarlo a menos de dos metros de Demi, debido a su problema pectoral y claro, tenía que darle forma al botijo usando el palo de la escoba ¿Efectivo? Sin duda alguna ¿Romántico? Mucho me temo, que pese a los amplios usos que se le pueden dar al palo…..ummmmm  NO.

 

                 

 

En definitiva, este periodo fujitsuioso me permite entrar en armonía con el universo que me rodea y llegar a escuchar sonidos con los que la madre naturaleza se comunica con nosotros. No hay duda, ese sonido que escucho me transmite un mensaje alto y claro: Tengo hambre. Así es que voy pa la cocina que me parece haber visto una bolsa de patachos…………

 

Pero bueno, si finalmente no logro recuperarme de esta afonia, al menos puedo dedicarme profesinalmente a mi pasión oculta desde bien pequeñin (según mi madre): SER MIMO!!!!! (¿o era memo?………)